Mi evolución en la realidad
Soy bastante buena destruyéndome a mí misma, y a
veces odio lo débil que puedo llegar a ser y en especial, en esta etapa de mi
vida, he estado batallando un poco sobre lo que debo decir, pensar y hasta
sentir, es difícil llevar una vida no correspondida.
Hola
mi nombre no te lo puedo dar por que aún no sé cuál es, pero lo que si te puedo
contar es sobre mi proceso de metamorfosis, quizás te confundiré al principio,
pero tomara un poco de tiempo y sabrás mi historia. Mi cambio comenzó cuando
tenía 8 años de edad, cuando podía distinguir lo bueno y lo malo; me gustaba
ver el cielo y adivinar que figura podría ser la nube; correr por el patio tras
el balón; colgarme de los árboles así sin temor a caerme, y realmente no
pensaba en nada solo me dejaba llevar por el momento. Nunca creí que pasaría
por algo así, nunca pensé que esto sería difícil: ¡¡solo era una pequeña niña
inocente!!
Pero
luego los cambios fueron más repentinos. Uno cree que es fácil llevar una vida
que no es correspondida, que debes asumir el papel como tal porque así lo
piden, porque así debe ser. Pero ¿qué
pasa si uno mismo decide romper ese estereotipo y ser alguien diferente? Yo he
vivido huyendo de la realidad ¿Será que no quiero verla todavía porque sé que
me dolerá lo que veré? La vida te da mil vueltas, y lo interesante es que tú
mismo o misma tendrás que averiguar para dónde vas, yo en cambio he vivido en
un cuerpo equivocado todo este tiempo y nadie me ha entiendo hasta ahora, ni
mis amigos, ni mi familia, nadie se ha tomado el tiempo ni la dicha de
preguntarme ¿Qué es lo que realmente siento? Quizás nadie entiende lo que a uno
le pasa cuando estás atrapado en un cuerpo que no llena tus
expectativas, no les pasa por la mente lo mucho que sufrimos, por los problemas
que pasamos al despertar y vernos al espejo,
y aunque no me lleve bien con el espejo, hay cierta complicidad con mi
reflejo de amores y odio, hay muchas historias, la nuestra se basa en derrotar
el miedo, y aceptar lo que nos tocó ser.
Pero
¿Se han preguntado qué es lo que pienso cada noche? Es horrible pensar antes de
ir a dormir y complicado conciliar mi sueño después de un día lleno de una
realidad tan cruel, de gente que al mirar lo hace con un gesto de desagrado,
suelen confundirse al verme; estoy cansada de siempre responder a su típica
pregunta "¿Y cómo debo dirigirme hacia ti? ¿Debo llamarte como si fueras
un chico o una chica?". Es frustrante porque no logro encontrarme como una
persona… solo soy yo, un simple humano.
En
cada momento en el que dejó de pensar tanto, creo yo que, me he resignado ante
la realidad equivocada, pero siempre hay algo en mí, un sentimiento o un
pensamiento que me hace volver al abismo de la ansiedad y depresión, porque no
es fácil vivir una realidad que no te corresponde, simplemente no sabes cómo
vivirla, no sabes cómo debes de sentirte, crees que lo haces bien pero la
satisfacción en mi interior no está a nivel que deseo.
Me
duele está realidad, me cansa el vivir así mi día a día, me frustra no
encontrar mi paz, me entristece el no sentir el apoyo de las personas más
cercanas a ti, porque duele el estar rodeado de gente, pero es feo el sentirte
solo y no es porque yo decida sentir así, sino que, la moralidad de tu gente no
te permite sentirte cómodo, no saben qué tan triste es callar todo lo que
piensas, guardar tus sentimientos, no sé cómo sentirme cuando me subestiman por
tu aspecto, tus gustos, tus preferencias; creen que es fácil pero, no siento su
empatía para que realmente puedan defender su crítica, no saben por lo que yo
he vivido.
Creo
que al paso del tiempo te vas dando cuenta que la sociedad te juzga más de lo que pensabas, mi peor
miedo sería que al llegar a la adolescencia
no me gustara mi cuerpo por los cambios que empezaba a ver más seguido,
el espejo empezó a ser mi enemigo, la
noches se empezaban a ser más largas de lo común, la soledad abundaba mi cuarto; la verdad llegue a un
punto de mi vida que no tenía sentido si no era lo que realmente quería
ser. Mi dolor eras más constante, cada
día me preguntaba ¿Por qué no fui hombre? ¿Por qué a mí? son preguntas que de
verdad duelen aún.
Últimamente
he sentido una presión en el pecho que me vuelve más vulnerable, y que con el
paso del tiempo ciento que lo que quiero ser esta más lejos de lo que yo pensé.
Mi cuerpo dejo cambiar desde que tengo 25 años, y por lo que veo aun no sigo
conforme con él, todavía me siento atrapada, confundida, aislada y sin que
nadie aun me entienda, cuando me arreglo
para salir a un lugar tengo la costumbre aun de verme al espejo y ver en lo que
he cambiado, talvez mi transformación la
fui adaptando a como yo quería sentirme conmigo misma; ya no tengo problema por
cómo se refieran a mí, las cosas han cambiado y yo sigo en busca de mi
verdadero nombre y sé que muy pronto mi evolución estará concluida y por fin
seré lo que siempre quise ser.
Ahora
ya saben de mí y de mi historia, y realmente no me arrepiento de mis cambios,
de mis gustos y de mi apariencia soy feliz por lo que soy y por lo que seré,
pues mi identidad y mi soledad son uno mismo.
~ No logro encontrar mi paz interior. ~
“Yo sé que esta transformación es dolorosa,
pero no te estás cayendo a pedazos, estas solo cayendo en algo diferente, con
una nueva capacidad de ser hermosa”. - William C. Hannan.
